一睡もしなかった日
一睡もしないまま朝を迎えてしまった。
24歳になっても、オールってできるんだなと思いつつ、こんな日はあの日のことを思い出す。
もう4年も経つ。
2015年のちょうど今頃。
ほんとは日付まではっきりと覚えている。
5月31日の夜から6月1日の朝にかけて
その日も一睡もできなかった。
元彼に1回目に振られた日。
わたしが県職目指して専門学校に入って2ヶ月して、市の職員の彼が「俺は今仕事を頑張りたいし、あなたも俺と遊んでないで勉強した方がいい」と言われた。
盲目的に好きだったので、本当に一睡もできなくて、泣いたりしながら、今日と同じようにベッドの上で過ごした。
今日は泣いてないけど。
でも朝になって、電話があった。6月1日は彼が仕事の日だったので、明日話したいことがあるから会おうと。
6月2日に会う時間になるまでモヤモヤしながら過ごした。
大学の授業も、専門学校の授業も全く頭に入らずにぼんやりしてた気がする。
そして6月2日になった。
会ったら、もう一度告白されて付き合った。
今思えば、なんであの時もうすこし怒らなかったんだろう。
ほんとうに「盲目的に」好きだったんだね。
その後半年後ぐらいに2度目に振られたんだけどね。ほぼ同じ理由で。
わたしが県職目指してなかったらまだ続いてたのかなとかたまに思う。
今その人と別れて丸3年が経って、その人とは別の人と結婚して、かわいい娘にも会えて、忙しいながらも、人並みの幸せを手に入れた。
次に付き合う人ができたり、結婚したりすれば、その人のことなんて忘れると思ってた。ましてや子供もいるし。
女の恋愛は上書き保存って言うし。
でもまだたまにその人のこと、ふとした時に思い出す。
わたしの中で大恋愛だったのかな。
19、20の時の恋だったので今よりも勉強や社会や将来をについてワクワクしていたということもあるかもしれない。
この先、完全に忘れる時がくるのかな。くればいいな。
実家嫌い
オヤジが肺炎で入院した。
家にいると喧嘩ばかりするので家にいないのが平和だ。
出産のために里帰りしたが気を使うことが多すぎてむしろ家にいた方が健康的な気がする。
人を試すような真似をするし、一度ミスを犯したら死ぬまでずっと根に持たれてそのことについて言われ続けなければならない。鬱家族。
マジで鬱家族。
言ってもないことを言ったとか言われるしマジ韓国みたい。耳遠いから勘違いしがち。
ごちゃごちゃうるさい。
だから寄り付かないんだよ。
結婚式の件だってそう。
正直、子どもにも触らせたくない。
早く帰りたい。
それ言うなよ、バーカ
妊娠中、言われて嫌だったことがあるので記録として書いておく。
【3月生まれは子供がかわいそう】
これは、職場のBBAに言われた。
かわいそうじゃねーよ。
心配しなくても大人になったらみんなと同じ体格になるんだよ。
4月生まれの子と背比べなんてしなくていい。
なんなら私も3月生まれですが？
【その年で結婚、出産？まだ遊べるし、これから楽しいこといっぱいあるのに！】
これは職場の上司（48歳で結婚したBBA）に言われた。
何が楽しいことなのかはその人次第だし、あなたは遊んだ結果何が残ったの？人の気持ちを考えられない頭？
【安定期に入るまでは何があるか分からないからみんなには黙ってた方がいいね】
これもさっきの上司に言われた。
お腹に命が宿って大切にしていきたいと思って1番流産に対してナーバスなってる時に言われたので本当にムカついた。
【とにかく動きましょう】
これは医者と職場のおじさんに言われた。
人を全く動いてないみたいな言い方すんなバーカ。
こちとら登山とかスクワットとか踏み台昇降とかやってんの！
【まだ産まれないの？】
まだ予定日が来てないとき友人に言われた。
産まれたら連絡するから。焦らすようなこと言うな。
【促進剤マジで痛いよ】
1人しか産んでない友人に言われた。
促進剤打ったパターンと、自然に陣痛きたパターン比較できないだろうが、1人しか産んでないんだから。
ていうかそもそも、促進剤が痛いんじゃなくて陣痛が痛いんだろうが。痛くないと産まれてこないんだよバーカ。
【おしるし来たら卵膜剥がれて陣痛くるよ】
そのくらい分かりますが？
【3月生まれは児童手当損する】
いやいや、損しねーだろうが。みんな平等だよ。産まれた次の月からしかもらえないんだから。バカじゃねーの。
【出産こわい】
まだ妊娠したこともない友人から。
怖くない。不安を煽るようなこと言うな。
【予定日過ぎたら赤ちゃん4000gいくんじゃない？】
不安を煽るようなことしか言えないバカ。
《総評》
もっと人の気持ちを考えてから発言しろよ、大人だろうが。バカどもめ。
臨月
妊娠してから10ヶ月が経った。
週数にして39週。あと2日で予定日だ。
今まで妊婦日記をつけていなかったことを突然後悔したりして、臨月にもなって書いてみようと思いたった。
明後日が予定日なわけだが、実は私は2回転院している。
なぜ予定日が変わったのかと言うと、最初に行った産婦人科では最終月経を元に、次に行った産婦人科ではCRＬを元に算出したからだ。
というわけで、初めて行った産婦人科で出された予定日は過ぎてしまっているのである。
そして、今わたしは里帰り出産のために帰省していて、地元の産婦人科に通っている。
毎回毎回、検診に行くたびに決まって「赤ちゃんが全くおりてきてないね。頑張って運動しましょうね。」と言われるのである。
何度も言われるのでさすがにカチンときて、自宅から5kmほどあるショッピングセンターまで往復歩いたり（自宅は山にあるので行きは下りでよいが帰りは登山）スクワットをしたり、踏み台昇降をしたりといろいろと手を尽くした。
しかし次に病院に行っても、言われることは同じ。ここまでくるともうなすすべなし。動かない方が逆におりてくるんじゃないかとも思ったりする。
そして今日の検診でもやはり同じことを言われた。来週生まれなかったら、4月に計画入院とも告げられた。
3月生まれはかわいそうおばさんもいてうっとおしいので、もはや4月生まれになってもいいんじゃないかとも思う。
世の中には随分と余計なお世話おばさんが多いものだ。
他にも、「その若さで結婚して子ども産むの？これから楽しいこといっぱいあるし、いっぱい遊べるのにもったいないおばさん」もいる。
なにが楽しいことなのかはその人次第だし、あなたは遊んだ結果なにが残ったの？と言いたい。
価値観押し付け系。
話は戻るが、私は帝王切開になるのが怖くて早く産むことに執着しているのだと思う。
毎日のようにお腹に「◯日に生まれてきて欲しい」、「みんな待ってるから早く出ておいで」だとか話しかけていた。
推定ではあるが、胎児の体重は3400gほどある。平均より大きいのがプレッシャーだ。さらには医者からの運動しろハラスメントもあって追い込まれているような心理状態にあった。
それで、検診の帰り、「いい加減おりてこいよ」とまだ見ぬ我が子に対して怒っていた。
でもそれは自分の都合のために怒っているのであって、胎児にとってはまだ出てくるタイミングではないのかもしれない。
子育ては思うようにいかないとよく言われるが、出産の時点でそれを実感している。
いい人に出会って、命が宿っただけでも奇跡なのに、欲しくてもできない人もいるのに、こうやって私たちのもとに来てくれた我が子。
最初にエコー見たときは本当に小さくて、10cmくらいしかなくて、それでも頑張って心臓を動かしていてとても感動したことを思い出した。
それから暑い夏につわりで食べては吐き、食べては吐き、結婚して幸せな気持ちになって、寒い冬を迎えたかと思えば温かくなってきて桜が咲き春が来ようとしていて、この世で1番大事にしたい命が生まれようとしている。
自分の都合押し付け系な親になるところだった。
許してね、子ども。新米母、探り探りがんばる。
昔の家族
先日結婚式を挙げた。
相手の親族は穏やかで家族も仲良くて
本当にいい人たちだなと思った。
問題なのはわたしの実家
姉はてんかん持ちで偏屈で偏狭なところがある
ex)わたしはてんかんだから〜ができないとか
勉強もしてこなかったくせに大学に行きたいといい、親に反対された。
しかし妹のわたしはまじめに勉強して大学に進んだ。そのことを妬まれている。
今回の結婚についても、（姉はまだ結婚していないから）妬まれたりひがまれたりした。
彼氏とうまくいっていないらしい。
結婚式後、ありがとうとラインを送っても無視。子供っぽすぎるし、姉と思えない。常識がない。結婚式の間もムスッとしていて恥ずかしかった。（）
女同士ってつくづくうまくいかないなと思う。
旦那の方は男兄弟4人に末っ子ちゃんだから
みんなうまくやってる感あるし、穏やかだ。
2人姉妹って仲いいでしょ？ってよく言われるけど、全然そんなことなさすぎて自分でも驚く。それに、引く。
実の親ともあまりうまくいっていない。
嘘ばかり言う。
ex)結婚式の費用は実父が持つと言っていたが、支払いの際に払わないと言い出す。
結納金などはいらないと言っていたが、2、3日後には当たり前に払ってもらうと言い出す。
こういうのって人格障害なんだっけ。
言うことがコロコロ変わりすぎて本当にイライラするし、何より信用できない。おかしいと思う。旦那側の親にも申し訳ない。
結婚式の夜に両家で飲みに行って、その時に結婚式の費用は両家で折半という話をしたと翌朝聞く→そんな話は実際していない
など。
もう意味がわからないし障害レベルだと思う。
妊婦のわたしにこれ以上ストレスかけないで欲しい切実に。
車の代金について、姉は月5万。（ぬくぬく実家暮らし。家賃不要。食費不要。）
絶対足りてない。おかしい。
わたしに対して厳しすぎる。
むかつく。
てんかんだからって姉に甘すぎる。
姉は姉で、妹に甘いと言っているらしい。
バカじゃねえの。おめーだよ。
今になって毒親だと気づいた23歳冬。
妬み
今度結婚することになった。
そのきっかけのひとつに
子供ができたことがある。
2ヶ月程前、大きめの仕事を終わらせたわたしを
上司が労ってくれるということで
飲みに行った。
ただこの上司はザルで、ペースを合わせていたら
かなり酔っ払ってしまった。
（ぬる燗しか飲んでいなかったから）
その日に酔っ払って帰ってセックスしてできた子だ。
最初は驚いたけど、この人と結婚するんだろうなと思っていたし、
だんだん成長していく小さな命を見ると
実感と喜びと責任が湧いてきた。
結婚するということを友人に伝えると、
素直に「おめでとう！わたしもうれしい！」
と言ってくれる人もいれば、
「わたしは今結婚とか考えるの無理だな」
とか言ってくるやつもいる。
後者はほんと何が言いたいんだと思う。
すげー嫌な奴あぶり出しちゃったなと思う。
おめーがそう思うならおめー自身が今結婚しなければいいだけなのに
それを今度結婚することになったわたしに言って
マウント取りたいのかな。
それってただの妬みだしみっともないし思ってても言わないほうがいいと思う。
だれかとだれか
先週は先週で飲み会だったし、
今週は今週で飲み会だった。
先週の飲み会は覇気のないにいちゃんとしゃべったり、
先輩との会話に困ったりしつつ飲んだ。
先輩たちに「ぱんは大物よねえ、いい意味で」と言われた。
昼間でも、飲み会のノリでいていいんだよ的なことを言われた。
正直、陰気な職場だと思っているので、
いわゆる先駆者みたいな人がいないと
ちょっとそれはつらいと思った。若手だし
でも、若手として、新しい風を吹かせることも
仕事かなとも思った。
昨日は、ビアガーデンに行こうとしたが
その地域ではなく、建物が停電していて
人生初のビアガーデンとはならなかった。
いつもビアガーデンに行こうとしたら、
何かに阻まれてしまう。
わたしがビアガーデンに行くときは
もしかしたら死ぬときなのかもしれない。
まあ楽しくない飲み会であって
ほんとにこの職場はクソだなと思った
年配は建前でしか生きてないし
若手はいろいろを知らなすぎて
なにかと納得いかなかった。
なぜわたしは大学を出てすぐに
地元から140キロ離れた工業に？
周りに友達もいないし、職場は陰気だし
ほんとクソだな
偉そうに、権利だけを主張して
義務を果たさない
人には言うくせに、じぶんのことは棚にあげる。
なにかしてもらったことに対して、
感謝もない。クソだ。
もちろんいい人もいるけど。
彼氏に「自分はこの仕事ほんとに向いてない。辞めようかと思うこともある」
って言ったら、
「俺が働けばいいやん。ぱんは自分が好きなことをしたらいい。それがパートでも、好きな仕事やってみたら？人生楽しいよ」
と言われた。
素敵すぎてどうしようかと思った。
はっきり言うと、仕事も彼氏も捨てて
都会に出ようかと最近考えていた。
同じ職場の女の人にその話をしたら、
今の彼氏だけは捨てちゃだめだと言われた。
いろいろ思うところはあるけど、
人間と人間が100パー好きになるってことは
ないと思うから、どこかは目をつむらないと
だれかとだれかが支え合って生きていくことは
難しいのかもしれない。
やっぱり、何かを得るには何かを失わないといけないのだと思った。
