昔の家族

先日結婚式を挙げた。

相手の親族は穏やかで家族も仲良くて
本当にいい人たちだなと思った。

問題なのはわたしの実家

姉はてんかん持ちで偏屈で偏狭なところがある

ex)わたしはてんかんだから〜ができないとか
勉強もしてこなかったくせに大学に行きたいといい、親に反対された。
しかし妹のわたしはまじめに勉強して大学に進んだ。そのことを妬まれている。

今回の結婚についても、（姉はまだ結婚していないから）妬まれたりひがまれたりした。

彼氏とうまくいっていないらしい。

結婚式後、ありがとうとラインを送っても無視。子供っぽすぎるし、姉と思えない。常識がない。結婚式の間もムスッとしていて恥ずかしかった。（）

女同士ってつくづくうまくいかないなと思う。
旦那の方は男兄弟4人に末っ子ちゃんだから
みんなうまくやってる感あるし、穏やかだ。

2人姉妹って仲いいでしょ？ってよく言われるけど、全然そんなことなさすぎて自分でも驚く。それに、引く。

実の親ともあまりうまくいっていない。
嘘ばかり言う。

ex)結婚式の費用は実父が持つと言っていたが、支払いの際に払わないと言い出す。

結納金などはいらないと言っていたが、2、3日後には当たり前に払ってもらうと言い出す。

こういうのって人格障害なんだっけ。
言うことがコロコロ変わりすぎて本当にイライラするし、何より信用できない。おかしいと思う。旦那側の親にも申し訳ない。

結婚式の夜に両家で飲みに行って、その時に結婚式の費用は両家で折半という話をしたと翌朝聞く→そんな話は実際していない

など。

もう意味がわからないし障害レベルだと思う。
妊婦のわたしにこれ以上ストレスかけないで欲しい切実に。

車の代金について、姉は月5万。（ぬくぬく実家暮らし。家賃不要。食費不要。）
絶対足りてない。おかしい。

わたしに対して厳しすぎる。
むかつく。

てんかんだからって姉に甘すぎる。
姉は姉で、妹に甘いと言っているらしい。
バカじゃねえの。おめーだよ。

今になって毒親だと気づいた23歳冬。

妬み

今度結婚することになった。

そのきっかけのひとつに

子供ができたことがある。

2ヶ月程前、大きめの仕事を終わらせたわたしを

上司が労ってくれるということで

飲みに行った。

ただこの上司はザルで、ペースを合わせていたら

かなり酔っ払ってしまった。

（ぬる燗しか飲んでいなかったから）

その日に酔っ払って帰ってセックスしてできた子だ。

最初は驚いたけど、この人と結婚するんだろうなと思っていたし、

だんだん成長していく小さな命を見ると

実感と喜びと責任が湧いてきた。

結婚するということを友人に伝えると、

素直に「おめでとう！わたしもうれしい！」

と言ってくれる人もいれば、

「わたしは今結婚とか考えるの無理だな」

とか言ってくるやつもいる。

後者はほんと何が言いたいんだと思う。

すげー嫌な奴あぶり出しちゃったなと思う。

おめーがそう思うならおめー自身が今結婚しなければいいだけなのに

それを今度結婚することになったわたしに言って

マウント取りたいのかな。

それってただの妬みだしみっともないし思ってても言わないほうがいいと思う。

だれかとだれか

先週は先週で飲み会だったし、

今週は今週で飲み会だった。

先週の飲み会は覇気のないにいちゃんとしゃべったり、

先輩との会話に困ったりしつつ飲んだ。

先輩たちに「ぱんは大物よねえ、いい意味で」と言われた。

昼間でも、飲み会のノリでいていいんだよ的なことを言われた。

正直、陰気な職場だと思っているので、

いわゆる先駆者みたいな人がいないと

ちょっとそれはつらいと思った。若手だし

でも、若手として、新しい風を吹かせることも

仕事かなとも思った。

昨日は、ビアガーデンに行こうとしたが

その地域ではなく、建物が停電していて

人生初のビアガーデンとはならなかった。

いつもビアガーデンに行こうとしたら、

何かに阻まれてしまう。

わたしがビアガーデンに行くときは

もしかしたら死ぬときなのかもしれない。

まあ楽しくない飲み会であって

ほんとにこの職場はクソだなと思った

年配は建前でしか生きてないし

若手はいろいろを知らなすぎて

なにかと納得いかなかった。

なぜわたしは大学を出てすぐに

地元から140キロ離れた工業に？

周りに友達もいないし、職場は陰気だし

ほんとクソだな

偉そうに、権利だけを主張して

義務を果たさない

人には言うくせに、じぶんのことは棚にあげる。

なにかしてもらったことに対して、

感謝もない。クソだ。

もちろんいい人もいるけど。

彼氏に「自分はこの仕事ほんとに向いてない。辞めようかと思うこともある」

って言ったら、

「俺が働けばいいやん。ぱんは自分が好きなことをしたらいい。それがパートでも、好きな仕事やってみたら？人生楽しいよ」

と言われた。

素敵すぎてどうしようかと思った。

はっきり言うと、仕事も彼氏も捨てて

都会に出ようかと最近考えていた。

同じ職場の女の人にその話をしたら、

今の彼氏だけは捨てちゃだめだと言われた。

いろいろ思うところはあるけど、

人間と人間が100パー好きになるってことは

ないと思うから、どこかは目をつむらないと

だれかとだれかが支え合って生きていくことは

難しいのかもしれない。

やっぱり、何かを得るには何かを失わないといけないのだと思った。

好き嫌い

おとといは、14時ぐらいに

地域の人から飲み行こうってなって、

職場の人に呼びかけて

急きょ飲み会を開くことになった。

急に言って急に集まれるのは

独身の醍醐味だよなと思った。

飲み会は、4月から新しく採用されたNさん（27）、

去年から引き続きいるYさん（27）、わたしの彼氏のTさん（26）、

地域の人Kさん（25）

そして、わたし（23）が集まった。

最初の方は、世間話とか仕事の話とかしてたんだけど

あとの方はわたし以外は全員男性ということもあって、下ネタばっかりの飲み会だった。

Tさん（27）は、学歴は高めで、プライドも高そうだと前から思っていた。

仕事はそんなにって感じだけど。

わたしに対してちょっと上からな感じがして（年は向こうの方が上だが、この業界での経験年数はわたしのほうが長い）

かなり苦手なタイプだと思っている。

オネェっぽくて、仕草がクネクネしている。

この人は、前々からわたしとTさんの中で

童貞疑惑があった。

飲み会のなかで、恋愛の話になって、

Nさんは彼女がいたことがないということが発覚した。

もしや、と思ったが、やはり童貞だった。

やっぱりNさんのことが苦手だと再確認した。

童貞だから、とかじゃなくて

経験を積もうとしない、チャレンジしてない、冒険しないひとが

苦手なんだと思う。

そんな人に上から目線でモノを言われるから

わたしはNさんに対して嫌悪感があるんだなと思った。

ところで、わたしとTさんが付き合っていることがKさんにバレてしまった。

まあバレてもどうでもいいけど。

Kさんも、わたしのことを狙っていたことがあったらしく、

「ぱんちゃんは、ノリがいいし、愛嬌が良くて、いけそうな感じがするからモテるよ」

「俺もいけそうと思った」

と言われた。

「39会（地域の39歳以下の集まり）でもそんな感じだったから、ほかの女の子たちに何か言われてたよ」

とも言われた。

でも39会のなかでわたしがモテていたのは、

単純にほかの女の人より若くて顔が良かったからだと思う。

ほかの女の人たちは、デブか、タバコを吸っている人しかいなかったし。

（デブとブスに僻まれてもね。）

と思った。

全然違う世界で生きてると思ってるからどうでもいい。

最終的に、Kさんに、

ぱんちゃんはその性格だから大変だよ…

と言われた。

誰にでも愛想が良くてノリが良くて

いけそうと思わせるくせにいけないから。

そんなのは、周りがわたしに勝手に振り回されてるだけだと感じた。

わたしはこれ。

嫌われても好かれてもこれ。

新年度

新年度が始まってから2ヶ月が経とうとしている。

新しい人間にも少し慣れてきた。

最近、立場が上とか下とかを考えるとき

とても面倒だと思うようになった。

経験年数とか年齢とか

そんな邪魔くさいことを考えて

仕事が進まなかったりするので

本当に日本って生きづらい。

仕事するには生きづらい国なんだと思った。

【早く帰ることについて】

勤務時間が終わってから

定時過ぎて45分くらい経った後に

帰ろうとしてたら、

もう帰るの？みたいなことを言われて

腹が立った。

自分の仕事を終えて帰ることの何が悪いの

残業することが正義っておかしいと思わない？

残業する＝時間内に仕事終わらない＝要領の問題

たしかに、残業をすることもやむを得ないと思うこともあるけど。

小言を言われつつも、残る必要がなかったので帰りましたけども。

だいたいなんで帰ることに対してなにか言われなきゃいけないんだよ

わたしが帰ることでおめーに迷惑はかからないだろうよ。

小さい声で「くそが」とつぶやいた。

【新しい上司】

新しい上司は一言で言うと「うるさい」。

声も高いし、同じこと何回も言うから、たまに

「うるせー、少しは黙ってろ」

と言いそうになる。

なんに対しても人に対して攻めるようにまくしたてるので

本当にこの人苦手と思う。

ずっとまともに聞いてたら、過呼吸になりそうになる。

過去に不倫、略奪、セフレがいたような上司。

公私ともに尊敬できない。

明日の飲みに行く約束、忘れてて欲しい。

【同期の飲み会】

先週末は同期で飲み会を開催した。

はじめて同期で本音を話せた気がした。

2年目にしてはじめて。

正直、隠キャの多い職やなと思ってたけど、

先週末集まった同期はそうでもなかった×3

年配の人は、学生時代隠キャやったんやろなって思うことある

例えば飲み会の時に自分たちしか分かんねえ話するの

みんながわかる話をすればいいのに、そこだけで完結しちゃうの

みんながわからなかったとしても、わかるように、

誰でも会話に参加できるように説明すればいいのに。

あと、飲み会でバリバリ仕事の話とか。

なんか引く。

学生時代は同年代のひととしか

絡んでこなかったからかもしれないけど、

やっぱり同年代の人といる方が疲れないし楽しいと思う。

それは年配の人もそうだと思うし、

自分が年をとったとしても、

若手にはある程度は気遣ってほしいけど、

あんまり絡んでこないでほしいと思ってそう。

寝る。

名刺を破った

ひとに会うならアポ取れよ

アポ取らないできた分際で

不在だったとしても

お前に文句言う筋合いねーから。

無能クソジジイばかじゃねえの

そいつの名刺にもらって20秒後にバカ、クソ、無能と書いて破り捨てた。

でっかい鼻くそ

今日めっちゃでかい鼻くそとれた。

だれにも言うようなひといなくて、

でもだれかに言いたくて

写メ撮ろうか迷ったくらい。

めっちゃくさいオナラ出た時とか、

めっちゃでかいうんこ出た時も同じ現象が起こる。

そういえば、働きだしてから

給料が高いとか誤解されるんだけど

全然そんなことはなくて

少しだけなら貯金できるけど

一人暮らしだし

お金持ちというわけでは決してないのに

なんかめちゃめちゃ困る。

親が勝手にかけてきた重圧を

跳ね返さなきゃいけなくて

かなりのストレスになってる。

2回目言うけど

わたしはそんなにお金持ちじゃない。

金を渡さなかったら電話ガチャ切りするんやね。

なんか残念。

わたしには本当に逃げ場がない。

どんなにつらくても

仕事上の悩みや一時的に逃げたいことがあっても

戻る場所や弱音を吐く場所はない。

今1人で住んでる家しか帰るところはない。

こうだから実家に帰りたくない。

どんなに帰って来いと言われても

金のことを言われるだけ。

実家は逃げ場ではない。

もはや実家ではない。

彼氏がいなかったら今頃大変だったと思う。